Crónicas del Ocio

O al menos una versión muy especial, la versión de Cyanide and Happiness.

Si a alguien le he roto algún momento memorable de su infancia, lo lamento mucho (la verdad no lo lamento, me lo agradeceran despues…jaja)

Todo en esta vida es una mezcla de cianuro y felicidad… Incluso las películas de Disney

P.D. Este pedazo de blog no se hace responsable por el nombre del restaurante, solo me queda la duda de cual sera la “especialidad de la casa”.

De todos los deportes que me gustan (algunos ver y otros “practicar”) el box es uno de mis favoritos. Siempre lo he considerado un deporte serio…. Hasta ahora..

¿Quedarse sin cabello implica quedarse sin dignidad? Yo creo que no, pero no hay otra razón sensata que pudiese explicar el por qué los hombres que sufre de alopecia androgénica recurran a los mas ridículos peinados, según ellos,  para ocultar que se están quedando calvos.

Para aquellos caballeros que sufren de calvicie, les tengo unos cuantos peinados que NO deben seguir.

1.-  “Poco cabello y engominado”

Es una mala combinación, aunque el déficit capilar no sea muy severo, por favor no lo hagan, les tengo una mala noticia…. Todo mundo sabe que se estan quedando calvos.

2.- “De atrás pa´lante con copete”

El cabello debe llegar cerca de media espalda para poder peinarlo para hacia adelante,  y por si no fuera poco el soberano ridículo (insisto, ya todos saben que están calvos y solo se ríen de ustedes) para  acabarla de joder rematando el absurdo, el maldito copete estilo Jimmy Neutrón.

3.- “Negación total”

No obstante la calvicie, todavía se tiñen las canas para poder cubrir la calva. Quien usa este peinado debe pensar cosas como las siguientes: “no se me nota lo calvo… no se me notan las canas, pero me voy a dejar las sienes sin teñir para mostrarme más atractivo” Señores… parece que traen un tlacuache atropellado en la cabeza.

4.- “Sin palabras”

5.- “Insuficiente”

Con el poco pelo que se tiene, se le da una especie de “Freestyle” para que disimule el helipuerto que se cargan. “Ligeramente” alborotado para que pase desapercibido… FAIL!!

6.- “Autoestima”

No hay otra palabra que pueda justificar la tremenda sonrisa que se cara el tipo, por que de no ser por la autoestima, no hay razón para peinarse casi desde el cuello para taparse la calva.

7.- “Ojos que no ven….”

El escaso pelo y la necesidad de auto engañarse son evidentes, no tener pelo suficiente para no impórtale mucho al amigo, pues solo se cubre donde el espejo le señala que hay carencia, al carajo la parte de la nuca, a final de cuentas esa no se ve en el espejo…

8.- “Tipo calamar/pulpo”

Así como si se cargara en la cabeza un pulpo o un calamar en estado de putrefacción, o ya de jodido un nautilus a medio morir, es lo único que parece que se trae en la cabezota, un molusco fétido

9.-“Rebanada de pastel”

Imaginen un molde donde hay  una tarta, pastel o un pay de manzana, donde ya todo mundo tomo su pedazo para acompañarlo de un café, e imaginen que solo queda una rebanada… así mas o menos, nomas le quedó una rebanada de pelo al tipo.

10.- “Turbante”

No hay otra manera de llamar a este peinado, todo un turbante de cabello que le da la vuelta completa a la cabeza, quien usa este peinado, debe tener mucho tiempo para lograrlo y además en su interior debe sentirse Kaliman…. un Kaliman de muy, muy, muy bajo presupuesto evidentemente

11.- “La grieta”

Como si tuviera una grieta en la cabeza y por ahí se fuera a salir el cerebro por ahí, si no es que ya se escapó el cerebro en señal de protesta por tan pinche peinado.

12.- “Comida de zombies”

No hay otra cosa que inspire ese color verde que tiene en el cráneo… o ya se le pudrió el seso o simplemente es un bocadillo para un zombie o el tipo en si, es un zombie.

13.- “Donald Trump”

Una imagen vale más que mil palabras, y con un detallado gráfico se puede explicar cómo se logra disimular una prominente calva. Y además se pone de manifiesto que ser calvo o no serlo, no es una cuestión de dinero o de mal gusto al intentar cubrir la calva.

Ser calvo por cuestiones de genética no es una tragedia, ser calvo es una cuestión de actitud.

En el hemisferio norte de este remojado planeta, estamos en pleno invierno, algunos lugares con mayor tendencia al frío y otros no tanto, y yo vivo en un sitio de los que no son tan fríos, pero he tenido la fortuna de ver caer nieve y es un gran espectáculo, nunca ha nevado tanto como usar un trineo, y si algún día tuviera la oportunidad de recorrer las laderas nevadas, procuraría de que mi perro, el buen Quirón no estuviera cerca…. No quiero padecer lo del gordito torpe.

El perro tiene mayor coordinación motora en 2 patas que el niño en su humanidad entera. De hecho el niño se mueve con la gracia de un pingüino estreñido.

Por lo que vemos, los niños llevan siempre las de perder en contra de los perros, claro que hay de derrotas dignas a humillaciones dolorosas.

Se terminó el 2010, (ya se que casi vamos a la mitad de enero…) para bien o para mal se terminó, y yo nunca he sido de aquellos que se ponen propósitos de año nuevo con la falsa esperanza de que partir del 1ero de enero serán personas nuevas, mi único objetivo para este 2011, primordialmente es sobrevivirlo y llegar sano y salvo al 2012 no importando que me caiga la maldición maya y no sobrevivamos mas allá del 2012 víctimas de algún perverso meteorito.

Pero siempre hay quien espera cosas distintas para el año nuevo, ya sean cosas materiales, o una nueva pareja, trabajo nuevo y mucho mejor pagado, un cuerpo nuevo (gimnasio al principio o con bisturí los que ya se cansaron del gimnasio) hay quien se propone dejar algún vicio o un mal habito. Siempre hay propósitos o necesidades nuevas para cada persona.

Piénselo bien….

Para las mujeres que piden un novio. Pueden conseguirse uno de estos.

Ahora bien, si ustedes son de los que ya tienen su vida sentimental resuelta, o de plano no quieren emparentar con un gandul como los anteriores, para este año que inicia pueden pedir un aumento de sueldo. Solo en Las Crónicas del Ocio les podemos dar este consejo, es un método infalible para recibir un jugoso aumento.

Van a la oficina de su jefe, se piden el aumento de sueldo y justo cuando el jefe empiece a dar su explicación del cómo y por qué de la situación mundial económica tratando de no darles el aumento de sueldo, ustedes solo sigan el ejemplo siguiente. No dejen de mirar a su jefe así, a todo lo que el diga, a cada palabra…. ¡La mirada, el movimiento y la sonrisa, que no les falte nada!

Si el jefe no les da el maldito aumento (es probable que los mande al psiquiatra) al menos lo van dejar siempre durmiendo con un ojo abierto y el sufrimiento del jefe es a veces mejor y más duradero que el dinero.

Pero ya siendo honesto, no importa cuáles son sus propósitos de año nuevo, desde este pedazo de blog les deseamos cosas aun mejores de las que ustedes esperan. Les enviamos un abrazo grande…. Solo sigan visitando Las Crónicas del Ocio.