Si de por sí, para los que nos gusta el futbol, que en los partidos más importantes nos tengan que pasar publicidad en las transmisiones en vivo nos o, por no decir que nos encabrona, y al menos en México la publicidad no interrumpe a transmisión del partido, solo ocupa una parte de la pantalla, pero de verdad nos molesta. Y seamos sinceros, los que se encargan de la publicidad de de las empresas y sus productos, ya debieron haberse dado cuenta de  NADIE sabe que anuncian, queremos saber dónde está la pelota, no la estupidez que nos anuncian. Yo supongo que el único que gana es la televisora y les miente con el rating con tal de seguir quedándose con una lana.

Si a nosotros nos molesta, ahora imaginen a los ingleses, que no vieron el primer gol de su selección en el Mundial ¡por que les pusieron un comercial! Cuando la imagen regresa, ya es demasiado tarde, Steven Gerrard ya estaba festejando.

¡Pero mira que hay que ser pendejo! Tanto la televisora como el patrocinador deben estar como avestruz con la cabeza debajo de la tierra, sobre todo el patrocinador, a cómo viven los ingleses el futbol les aseguro boicot contra el anuncio marrano que se entripa comiendo naranjas.

Y además para colmo, el único gol que pueden ver en vivo los ingleses es el de los gringos, con franca colaboración del portero ingles Green, que mas que portero de selección nacional, parecía damnificado del Katrina queriendo sacar agua de su casa con las puras manos. Pena ajena… Como si quisiera recoger los cacahuates que se le cayeron en un bar

¡¡BURRO!!

Si… Capello ya busca otro portero. Green… REPENDEJO.

Por eso es que los ingleses pasaron muy mal día, es para estar encabronado.

Poco se puede decir. Solo hay que seguir el orden de los hechos.

Hace 47 minutos a Sasha le gustaba que la perra (mascota…) estuviera manejando.

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17 minutos despues…..

¡Mira que hay que ser pendejo!  ¿Por que dejas “manejar” a la perra? (insisto, la mascota…), si ademas de eso te tomas fotografía con el animalito manejando, hay que ser pendejo, con una mano la autofoto con la otra mano agarrando a Pinky ¿!¿!¿con que carajos ibas tomando el volante?!?! Ahora bien, si la Pinky venía ebria, la historia es distinta… jajaja

Perra pendeja, y ahora no estoy hablando de Pinky.

Con información del Grupo Reforma la nota dice asi:

Monterrey,  México (20 abril 2010).- En un caso como nunca antes había sucedido en la historia de secrecía de Apple, ayer fue filtrado en internet el próximo modelo del iPhone, supuestamente perdido en un bar en California por un ingeniero de software de Apple y adquirido después por el blog de tecnología Gizmodo.

El teléfono, que fue bloqueado remotamente por Apple vía el servicio MobileMe tras tener conocimiento de su desaparición, tiene un diseño industrial distinto a los modelos anteriores: la parte trasera ahora es plana y en acabado en vidrio o cerámica, además de contar con un marco de aluminio en su contorno. Las esquinas son menos redondeadas y su peso sólo aumentó 3 gramos comparado con los modelos en el mercado.

Otras características detectadas en el teléfono son una cámara frontal y una cámara trasera con lente de mayor tamaño que la del modelo 3GS, además que cuenta con flash. También la pantalla tiene mayor resolución que la del 3GS.

El reporte de Gizmodo agrega que los componentes internos han sido miniaturizados para dar cabida a la batería, que es 16 por ciento más grande que los módulos anteriores. El nuevo modelo también integra una ranura para tarjetas Micro-SIM similar a la iPad 3G, que es de menor tamaño que las SIM convencionales y que hasta ahora no ha sido adoptado por ningún operador de telefonía celular.

¿Cómo fue extraviado?

En cuanto al origen del teléfono, el blog revela que fue encontrado en un bar especializado en cerveza alemana llamado Gourmet Haus Staudt y localizado a pocos kilómetros de las oficinas centrales de Apple en Cupertino, California.

Aparentemente fue extraviado por Gray Powell, ingeniero de software de Apple encargado del programa Baseband Software que utiliza el iPhone para realizar llamadas telefónicas.

El teléfono tenía una cubierta que ocultaba su verdadera identidad y que le daba la apariencia de un iPhone 3GS convencional, aunque con las ranuras y orificios especialmente hechos al nuevo diseño.

Aparentemente la persona que lo descubrió trató de contactar en repetidas ocasiones a Apple para devolver el aparato, pero sin un resultado exitoso ya que no fue tomado en serio por el personal de la compañía de la manzana.

Semanas después, Gizmodo obtuvo el teléfono y tras dar a conocer la noticia, Apple finalmente contactó al blog pidiendo el dispositivo de vuelta.

¡Mira que hay que ser pendejo!  Te vas al bar, con el juguete más nuevo y celosamente guardado por tu compañía, y seguramente al intentar ligarse a una rubia, el soberano pendejo de Gray Powell  (Que yo presumo ahora desempleado) lo dejo sobre la barra, y les aseguro que tampoco logro liarse con la rubia.

Pero esta historia de pendejez no termina con nuestro “héroe”, sino que al intentaron regresar el teléfono, Apple no los tomo en serio , y según GIZMONDO esta fue la charla:

- Hola, gracias por llamar al centro de atención de Apple

- Hola, creo que tengo una especie de prototipo de iPhone o algo así

- ¿Qué? (imaginen la cara del telefonista al creer que era una broma.)

- Si, es así como cuadrado, y no funciona.  Y lo encontré en un bar

- Ok, gracias por llamar al centro de atención de Apple.

Y como realmente intentaron regresarlo varias veces, y tienen grabaciones de las llamadas telefónicas, ahora resulta que aunque lo hayan solicitado de nuevo, no se los van dar, perdieron ese privilegio. Así que mientras en GIZMONDO se divierten destripando (disecando) el prototipo del iPhone y encontrándole sus secretos, en Apple solo están haciendo corajes .

Gary Powell… ¡Mira que hay que ser pendejo!  La has cagado bien y bonito.

Nuestro Heroe

Los protagonistas de la fotografía publicada en facebook, se llaman Merlin M. y Heather M. y resulta que comparten el mismo apellido.

Si no le saben al inglés… la imagen dice:

Heather M: Beso!!

Kayla: Es tu hermana?  Ustedes tienen el mismo apellido….

Merlin M.: Nooooo Kayla, es mi novia y sabemos lo que hacemos

Kayla : Que demonios?!?! Oh, es tu prima??

Merlin M: NO, NOVIA… Bueno  14 generaciones de separación, no es tan desagradable.

Kayla: Y como se conocieron??

Merlin M: en una fiesta familiar.

Hay que ser pendejo…

Por eso la endogamia no es buena, se hace perpetua la pendejez de la familia.

Y ya lo decían en mi barrio… “a la prima, se le arrima”

A noche cualquiera, sales a divertirte con tus amigos a algún bar y ya después de varias copas, logras ver al amor de tu vida y te lanzas a la conquista.

Mientras intentas hacerle a tu compañera una amigdalectomía con la lengua, tu amigo te interrumpe e intenta avisarte de algo.

Seamos honestos, estas muy concentrado y no pones atención a tu amigo

Pero de repente te das cuenta de que algo no esta bien.

Tu primera reacción es enojarte

Pero como te vas a enojar… si al ver esta linda cara se te olvida todo

Se te olvida la borrachera, se te olvida la emoción, te das cuenta de que estabas “pinchando en hueso” y que pasaste por alto el hecho de que tú ligue de esa noche tiene manzana de Adán, espalda ancha como cargador de mercado y unas manos enormes de basquetbolista croata.

¿No odian cuando eso les pasa?… eh digo, ha de estar cabrón que les pase eso…. jajaja

Maldito alcohol…..