Crónicas del Ocio

Si por alguna razón el mundo necesitara cantar algo para estar contentos o al menos divertirse, la vida y el internet me ha enseñado que todo el mundo se sabe “Hey Jude”.

Por ejemplo, en el metro de NY. Unos músicos reúnen a la gente y empiezan a cantar “Hey Jude” y como pasa en los musicales o en un capitulo de Los Simpsons… todo mundo se sabe la canción.

http://www.vimeo.com/9974656

Si la tormenta de nieve te atrapa en el aeropuerto de Newark, cantar “Hey Jude” es lo mejor que puedes hacer para no volverte loco mientras la espera y la ansiedad te carcome el cerebro.

También, si tu viaje en autobús vienes rodeado de gente que no se bañó, del personaje del mal aliento es tu compañero inmediato, o si estas harto de tu miserable trabajo y estas pensando en suicidarte ahogándote con dentífrico… Detente, respira hondo y ponte a cantar.

Pero si los sobrios la cantan, lo borrachos con mayor razón y cuando estas alcoholizado hasta el apellido y solo te mantienes en pie por que Dios es muy grande y tu hígado es un atleta de alto rendimiento, toma el poco cerebro vivo que te queda y ponte a cantar…

http://www.vimeo.com/1883418

Cuando el fin del mundo nos alcance, y el que no se sepa “Hey Jude” la va a pasar mal… Es la canción oficial de las situaciones frustantes.

Deberíamos aprendernos más canciones  de The Beatles.

Este post empezó por una colaboración involuntaria de antsanch# vía Twitter

http://twitter.com/antsanch

De repente, el internet, los teléfonos móviles y los sistemas de chat hacen que la gente deje de escribir correctamente para escribir puras pendejadas.

La ortografía se va al nabo, creen que se ven graciosos o que son únicos y fenomenales. Y después se preguntan por qué no consiguen trabajo si no saben llenar una solicitud de empleo correctamente por que no saben que palabras se escriben con “j” o con “g” (“g” de gato… ¿Hay otra  “g”?). La dislexia es una enfermedad, pero ser pendejo no es una virtud.

EL mejor ejemplo de todo esto es el metroflog, me parece nefasto y no me gusta, eso de ver fotografías de adolescentes curvilíneas,  escotadas y en ropa interior (ah cabrón ¿¿por que no me gusta??) y la serie de estupideces que se dejan en los comentarios, es deplorable. Ahí les va un ejemplo de lo que se escribe.

ola jente inisicando neu mf
f/f por opuesta
si me dises f/f y no estoy te blokeo n.n
k tengan una feliz inicio de semana

oOlaa q thal tiimee sin
paazaa eeaa meen Liimda
toO peec see kee see zaaz
mee voOii kuiidaatee bie

;:________ HoooLaa(:
eejjeje! YOOO! aqqui invadiienndO
TUUU’ meetrOflooG xDD
aaannnDaaTe increibLeemeennTegeneeaaL
OKK’ , aqqii estooy paa’ T O D O
saaaLuudeeennnCiiaaS!/*
E: ccuiiDaaTee mucchhO’
b&eee! ^^

Y estoy de acuerdo que a todos se nos va algún error de ortografía o dejamos de colocar un acento en alguna palabra, pero escribir con las patas no puede ser un estilo de vida.

Si… en efecto ando de mal humor…. Jajaja

En el Cinismo Ilustrado hay mas imagenes del Scrabble y estan divertidas.

Ser actor o actriz implica más que ser una cara bonita, un abdomen perfecto o un bien llenado escote, por obvio que suene, implica tener talento, talento demostrable,  no solo talento en “artes ocultas” para poder obtener buenos papeles a cambio de favores con los directores o productores, en resumidas cuentas…. ser actor no se trata de dar las nalgas para salir en la telenovela o el alguna película de bajo presupuesto.

El fotógrafo Howard Schatz tuvo una gran idea: Exponer a actores famosos a una serie de premisas o roles dramáticos y explotar personajes hipotéticos que intentan exponer su capacidad de cambiar y demostrar emociones, captando muecas, gestos, además y todo lo que el actor le pueda dar simplemente al indicarle cual es el papel que tiene que desarrollar.

Mucho rollo… ahí les va el ejemplo.

HUGH LAURIE

Usted es:

1.- Un padre dedicado que se acaba de sentar al comedor para cenar con su esposa cuando su hija adolescente de 15 años le comenta desafiante que está embarazada.

2.- Un diseñador de modas que la mañana de su gran desfile descubre que nada está listo ni es fabuloso.

3.- Un fanfarrón y pedante miembro del Parlamento Británico, está dando un discurso que transmite en vivo la BBC y usted esta fascinado con el sonido de su propia voz

CHARLES S. DUTTON

1.- Usted es un hombre de negocios que regresa a casa después de largo viaje y es recibido por su esposa de una manera particularmente intima.

2.- Es usted un pequeño empresario que descubre que su cuñado le ha robado parte de las ganancias de su pequeño negocio

3.- Usted es un adicto al juego, un apostador compulsivo y está sumamente endeudado y en este momento estas alentando a tu caballo que está en la recta final a punto de rebasar al líder

ELLEN BURSTYN

Usted es:

1.- Un gerente de nivel medio, cincuentón veterano que está descubriendo que una fusión de su empresa le costara el puesto.

2.- Es usted una maestra de arte dramático de una escuela, está viendo la entrega de los premios de Academia y escucha su nombre ser mencionado en los agradecimientos de un ganador del Oscar.

3.- Una mujer despreciada.

DON CHEADLE

1.- Estas en un bar y alcanzas a escuchar a un amigo decir algo de tu esposa

2.- Descubres que no se trata de tu esposa, está hablando de tu cuñada.

PATRICK STEWART

Usted es:

1.- Un hombre que está escuchando a su esposa e hija gritarse mutuamente durante la cena de acción de gracias.

2.- Un asesor fiscal de mediana edad que escucha como una colega joven y hermosa le dice que hoy “esta increíblemente sexy”

3.- Es un alto directivo de empresa que se entera que el comité de compensaciones le dará el visto bueno a su aumento masivo.

4.- Un dueño de un restaurante que se enfrenta a dos gánsters que le vienen a pedir dinero a cambio de “protección” para su negocio y usted les dice “ni un centavo más bastardos chupasangre”

AMANDA PLUMMER

Eres:

1.-Una mujer que piensa que su esposo ha olvidado su cumpleaños y al entrar a casa descubres a todos tus amigos gritando “¡sorpresa!”

2.- La madre de la novia escuchando a tu hija decir en el altar “si, acepto”

ALAN CUMMING

Usted es:

1.- Un niño de 4 años que dejando fuera de su jaula al perico, mascota de la familia

2.- El mismo niño ante la reprimenda furiosa de su madre por que el perico voló por la puerta principal.

3.- Un hombre implorando a su pareja que lo acompañe a visitar a sus padres.

4.-  Un hombre traicionado.

BILL PULLMAN

Eres un actor:

1.- Recibiendo la noticia de parte de tu agente, después de semanas de llamadas telefónicas y lecturas, te acaban de dar el papel que querías.

2.- Un día después, tu agente te dice que el director cambio de idea y desea a alguien más para el papel.

NATASHA RICHARDSON

Usted es:

1.- Una mujer que se empieza a preguntarse si el hombre con el que lleva años saliendo solo le está “dando largas”.

2.- El “bicho raro” de la clase, que con el tiempo se convirtió en Rock Star y ahora va en su propia limusina camino a su reunión de secundaria.

3.- Un genio de las computadoras que hackeó los archivos de su profesor de Inglés y acaba superando el final.

JOE MANTEGNA

“Donde esta el puto dinero”

ROBERT VAUGHN

Usted es:

1.- Un pediatra que escucha a su paciente  de 5 años de edad con cáncer terminal, mientras esta le hace un fabuloso cuento de hadas.

2.- Un senador veterano, mientras da un discurso sobre lo glorioso del estilo de vida americano.

ROSIE PEREZ

Eres:

1.- Una mujer hablando con sus amigas acerca de sus novios.

2.- Una joven adolescente que está viendo al amor de su vida besar a otra chica.

FRED WILLARD

Usted es:

1.- Un guardia de una cárcel de máxima seguridad, hay un motín en sector C, hay 2 guardias muertos, 4 rehenes y el líder es un asesino múltiple que cumple 4 condenas perpetuas.

2.- Un desesperado agente de bienes raíces que observa a un cliente que está a punto de firmar el contrato por caro “elefante blanco” mientras su mente dice: “firma, no leas… firma, no leas….”

KATE BURTON

Eres:

1.- Una maestra de primaria de vacaciones, que le esta coqueteando al chico de la cabaña en su resort de Cancún.

2.- Una madre trabajadora que llega a casa y descubre a su esposo besando a la niñera.

3.- Una mujer que ha descubierto que su hija a reprobado las materias de la universidad, cuando durante todo el año, mintió diciendo que le iba de maravilla.

DAVID PAYMER

Usted es:

1.- El dueño de un restaurante y al final del día, al contar el dinero de las ganancias, llega un adicto y te apunta con su pistola en el pecho.

2.- Un apostador de alto rango, que habla con uno de sus matones acerca de hacerle una visita a un jugador de baloncesto colegial que no cumplió con el trato para “arreglar” el resultado del partido. “No quiero al chico muerto, solo asegúrate que nunca más vuelva a jugar baloncesto, ¿Entendido?”

JOHN GOODMAN

Usted es:

1.- Un geek que esta coqueteando con una animadora, sin saber que no tiene usted ninguna oportunidad

2.- Estas saliendo de una asilo de ancianos donde reside su esposa, y esta es la primera visita en la cual ella ya no te reconoce.

3.- Es un coach de baloncesto de la NCAA, su equipo está jugando las finales del torneo y usted le grita al árbitro, a sabiendas,  que si es expulsado sus jugadores se sentirán mas motivados.

MICHAEL DOUGLAS

1.- Usted es un hombre cuya hija ha desaparecido hace 2 meses. Usted ha sido llamado por la policía para reconocer el cuerpo de una joven asesinada… al descubrirse la sábana, la víctima no es su hija.

2.- Eres un niño que visita un circo de fenómenos y estas observando a un artista masticar cucarachas vivas.

3.- Eres una chica de catorce años que al abrir la puerta del cuarto de tu hermana de 18 años, la encuentras teniendo sexo con su novio.

JOHN MALKOVICH

Usted es:

1.- Una actriz ingenua y nueva el Hollywood, tu agente te ha llamado para decirte que obtuvo el papel en una película grande… como el interés amoroso de George Clooney.

2.- Un trabajador de la construcción, que esta  almorzando al pie de la calle con sus compañeros de trabajo, y al ver pasar a una hermosa mujer le grita “¡cariño, quieres ver lo que tengo en mi lonchera!”

3.- Un traficante de drogas de mediano nivel, que tiene una deuda grande con el jefe de la mafia, y se está enterando por uno de sus vendedores callejeros que se perdió un cargamento de cocaína de gran valor.

MARTIN LANDAU

Usted:

1.- Esta observando un tiroteo en su pacifico y arbolado vecindario de Brooklyn.

2.- Escucha un discurso en su fiesta de aniversario por 50 años de casado.

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Después de ver todas estas imágenes y que el post casi lo realice viendo la entrega de los premios de la Academia. Tengo unas conclusiones.

1.- Que bueno que AVATAR no ganó el Oscar a mejor Película… No lo merecía.

2.-John Goodman actúa con la papada.

3.- Michael Douglas no se peina.

4.-Que pinche-feo esta el saco de John Malkovich.

Que cada quien saque sus conclusiones… jajaja